Nada es peor que dos corazones que no se quieren amar.

Abandoné un poco esto, disculpen mi descuido pero mis prioridades se hicieron graves y mi bloqueo por estres se hizo fuerte.

Hace poco hubo una epidemia de genes mutantes alteradores y destructores de relaciones que me asesinó de nervios y entre ellos hubo un caso muy especial...

Se me ocurrieron mil ideas de historias tristes y melancólicas, desgracias inesperadas y me dio tanto miedo caer y convertirme en uno de los personajes. Por mas que intenté arreglar las cosas entre ellos dos no lo logré y entendí que si yo fuera un hada mas de bosque que de ciudad hubiera podido conceder el deseo de los dos de estar bien, pero al solo poder observar como se destruían me sentí triste, cada vez que les mencionaba que el amor es lo mas importante la palabra "dolor" no dejaba de aparecer y sentían que ya se había hecho todo lo de su alcance para mejorar la relación.

Gracias al cielo que yo no me he caído en pedazos en ese tipo de cosas... aun que aveces me siento apunto de.

Pero a la vez me sentí feliz de tratar de arreglar lo que el tiempo, en lugar de arreglar, solo había fisurado.

Mi amor por la persona que me hace pensar en el cuando veo al cielo es tan divertido, con el tiempo lo he sabido cosechar y cuidar... si el amor lastima es por que todo tiene un ligero precio que no es nada comparado con lo que vale la pena estar a su lado :3.

ahora que si hablamos de como los celos me matan y degüellan en ocasiones, haciendo sentir lo peor del mundo... nada del otro mundo aunque me duela decirlo.

Amar es algo para quienes realmente saben o quieren hacerlo, aprender...

no para quienes quisieran que todo fuera como un control remoto de TV.

No ames si no estas dispuesto a pagar tu boleto de entrada a esta montaña rusa tan incierta y maravillozamente arriezgada.

Yo amo... por que vales la pena.

En una burbuja.

"En ocasiones me doy un tiempo para mirar el mundo y aun que no sea tan sano, vuelvete parte de el aunque tengas que volverte tan incongruente como su situación."

¿Como hacer que me llame el Viernes?

Nunca la incertidumbre había sido tan dulce para nadie.

Cuando de amor se trata todo parecen lágrimas y dolor, pero si miras bien detrás de esos humos siniestros todo es tan suave como la crema batida de un frapuccino.


-No son los besos de alguien lo que nos conquista sino lo que nos atreveríamos a hacer por probar sus labios.
-No son los ojos de alguien lo que nos enamora sino lo que haríamos y dejaríamos de hacer para captar la atención de ellos.
-No es la sonrisa sino el como causarla
-No son los abrazos sino lograr sentirlos.
-No son las palabras sino lo que callariamos o nos atreveríamos a decir por inspirarlas.

Quién esté enamorado del amor nunca ha estado equivocado.

*¡Aun no llega!- Decía la niña sentada en la silla de tapiz rosado que siempre le gustaba solo mirar pero que ahora se había convertido en su único soporte. Miraba por la ventana desconsolada pero esperanzada desde el corazón, usaba un tutu de ballet de color magenta y había amarrado sus zapatillas a la cabecera de su cama esperando que se quedaba con ella todo el tiempo que había dedicado a su deporte delicado favorito.*

"Cuando no encuentres aire, siempre habrà una nube que quiera ser respirada con intensidad."

Disculpen que no haya subido algo pero mi teclado adolecía de algunas letras asi que espere mejor a cambiar de teclado.
Saludos a todos.

Ure sparkle.!

P.S. Nunca esperes a un viernes, espera a unos minutos.

De ver se rompen corazones.

He visto corazones rotos desde que tengo memoria. He visto como se arrastran por el suelo llorando penas compradas y pataleando el dolor de sus heridas con sus muecas rotas y frias, He visto como se esconde tras una sonriza serena finjiendo que el daño fue solo amarillismo y los descubro ocultandose en las faldas de almas aun menos capazes que ellos. He visto como se destruyen en venganza de alguien ageno a su individualidad y como se inventan amores de papel a quienes resitar mentiras y abrazarse de una fantasia.

Lo mas triste de todo no son las maneras en las que se tratan de cerrar una herida como un indijente sin sutura, lo mas triste es el ambiente ermetico en el que el dolor los encierra y como dementes que se muerden las uñas en la esquina de una habitancion blanca que ellos pintan al raz de su dolor.

Yo quisiera abrazar tantas ilusiones como esas que se ven rotas.
Lastima que por mas que uno estíre los brazos, un loco de amor desconzolado solo se necesita a si mismo apesar de necesitar aun mas a los demas.

stamina-not!

Estos días se han convertido en cargas enormes para mí, considerando que no puedo mantener mis ojos abiertos.
No importa cuánto coma o cuánto duerma... no hay energías!
Algo de ello tiene que ver con que me tarde en subir entrada.

En fin.

El fin de semana pasado noté que el café y la literatura, combinadas con un paisaje rústico y olores añejos me hacen sentir ese escalofrío que ayuda a animar el espiritu estable y alegre de esta hada urbana y es que esas cosas que desarrollan el lado intelectual me emocionan tanto como las ferias a los niños o el maquillaje a las adolescentes de hoy. Sin duda prefiero una papelería grande como 'Office whatever' a un centro comercial- cosa que mucha gente nada más no puede entender.
No puedo esperar para el siguiente fin de semana y sentarme en un sillón de tapizado tenue mientras observo con cuidado los gestos del ente de tez blanquesina y estructura delgada, labios redondos que mueve mucho las manos y sesea un poco al hablar, a quien todos admiramos y que nos abra los ojos a nuevas puertas de expresión y sugiera nuevas ventanas de autores que ven las cosas diferentes.

"Es el propósito del polvo brillante, que las letras sean leídas y se sientan con el corazón."


Gracias a los posts de lectores nuevos.
Gracias a Teresita ^w^
Ya pronto haré mas historias para ti.




Y a quien le debo mis romances, a tí pedacito de inspiración, que tengas un beso enletrado.

Extrañar y prometer.

Con el tiempo me doy cuenta de que no es lo mismo y en mi caso casi nunca va de la mano.

Para mi, siendo un hada pequeña, bipolar y extremista/exagerada, lo peor que me puede pasar es extrañar a quien mas amo.

Pero el dolor de la distancia depende del extrañante y el extrañado. Cada uno debe hacer mas corta la distancia y mas largos los sentimientos.

Yo debo aprender a no extrañar nada... o extrañar mucho sin llorar.

Amar menos, o amar sin importar.

El cielo desaparece si no estas.

Aun cuando prometes que no te iras.

Better guilty than alone.

Creo que ahora empiezo a sentir la diferencia de años, esos meses que me faltan para alcanzar a mis demas compañeros de carrera. Esto no se debe a que me sienta mas pequeñita o menos madura, pero me siento mas sola.

Me hicieron falta meses para cultivar mejor a mis amigos que ahora me hacen tanta falta.

Los primeros dias de mi carrera consegui amigas muy lindas, que saben escuchar y con quienes puedo abordar cualquier tema interesante que prefiera en una conversación, pero hace dias que D-ella ya no nos acompaña en la carrera. Me sentí egoista al decirle que no se fuera siguiendo lo que mas le gusta solo por no sentirme un poquito sola y sin esa parte rara que ella brindaba a mi grupo de compañeros.

Hoy extraño las risas mas escandalozas, los dibujos grotescos, los cabellos rojos y aveces naranjas, las platicas incomodas, los 365 dias contigo y nuestras comidas interrumpidas.

Extraño los ocasos diarios contigo.

¿Donde estan las estrellas?, juro que he parado de llorar y hoy río un poco por la nostalgía divertida que me besa.

Ojalà que el mundo se haga aun mas pequeño para que el tiempo no sea distancia y la distancia no se vuelva tiempo.

Me he quedado pequeña para no necesitar un abrazo cada día.

De tu amor estoy tan segura, por eso te extraño cada segundo y cada momento.

Eres el cielo.

My friends are my fairy dust.!

Gotitas de nostalgia, charcos de abandono.

Me siento tan extraña.

Es muy bello ver la lluvia, como cualquier hada de lo que debería de cuidarme es de las gotas de rocío que me deshacen las alas, pero no. Lo más difícil de la tempestad son los golpes desoladores que me ahogan desde mi hogar.Es muy difícil seguir así, contra corriente.

Estoy sola pero tengo un rumbo, sin embargo creo que es más difícil tener un rumbo por que ya hay un lugar a donde llegar y a donde los demás se interpongan.Estoy triste y encorvada hacia el mundo que viene.Ahora le temo más a todo pero tengo más valor que nunca.

Duele tanto el mundo como es y no como lo imaginas, y sin embargo, después de esa muestra de violencia hacia mí no hace que yo deje de tener alas de mariposa llenas de colores que ciegan a quien se interponga de mala gana en mi camino.

¿Cómo pueden dejar que alguien con el corazón roto camine por la calle mientras piensa tantas cosas peligrosas?No es culpa del abandono ni la soledad, es culpa del nido y su triste arquitectura, perturbada y ruda con buenas intenciones pero las más erradas acciones.Quisiera de verdad vivir en una flor, no sería tan triste ni tan solitario.Y mi abeja favorita iría a verme, para hacerme sentir mejor.

Tuve el placer de charlar con una de mis lectoras (Wow, me oigo como gente importante) y es una maravillosa persona, me alegra que esto nos haya acercado y ha sido muy divertido conocernos hasta ahora.

Un saludito a Marie. Me ha encantado hablar con ella.

Un saludo más a quienes me leen, espero hayan disfrutado de la historia anterior.

Y un saludo más a mi editor; sí, eres lo único para mí.

Volvi.

Disculpen la avandonación.

Regresé de un viaje que hice al fondo de mi, del cual parece aun no salgo.
Creo que he tenido un poco de bloqueo por que son tantas las cosas qe siente un hada al dia, que no sabe ni por donde empezar.

Estaba por suvir una historia que le gustó a muchos de mis amigos, es una idea original mia y espero que la disfruten mucho. Tengo tiempo tiempo tratando de compartirles esta algo larguita historia que espero y ruego que no les de pereza leer.

Me vino a la mente este Fragmento un dia de corazon sensiblisimo. Está un poco cursi pero como no, si yo la escribí ;).

Bienvenidos ...

Nos conocimos en la morgue, yo estaba envuelta en una sabana y el cubierto de sangre,
A pesar de todo el aun respiraba pero le costaba mucho trabajo y estaba en agonía. Pude ver cuando lo trajeron, el aun estaba inconciente pero había despertado y abrió los ojos y de repente causándole esto mucho dolor.
Su mirada desesperada se desorbitaba, y yo no podía hacer otra cosa más que observar...
Estaba fría, sentía mi cuerpo muy pesado y no me podía mover como si mi cuerpo fuera un disfraz muy grande y con mucho peso, me sentía pequeña dentro de el.
El quería empezar a arrastrarse y salir de la tétrica y fría habitación donde formábamos parte de la inmensidad de cuerpos que se encontraban ahí, sin ninguna razón, sobre mesa, cubiertos con sabanas. El clima estaba congelado y todos teníamos una etiqueta colgando con nuestros datos o alguna dirección.
Oí su respiración, oía como desesperaba cada vez mas, lo oía gemir, el tenia un horrible dolor y yo no soportaba la impotencia. ¿Qué podía hacer? no podía ayudarme ni a mi misma y aun que me importaba más el, no podía hacer nada. En eso lo oí hablar en voz muy, muy bajita y con mucho dolor:
-no...Nooo...! no dejen que muera aquí...no me dejen...donde estoy... por que nadie me ayuda? tengo mucho que vivir... por favor...- su voz se apagaba pero su desesperación aumentaba y aumentaba- no me dejen...me hace falta mucho por conocer...por favor...- en ese momento la desperación se volvió tristeza, tristeza como para matar incluso el recuerdo de algún muerto- no he conocido el amor...- dijo rindiendo su voz que se apago como una vela.
Sus palabras me hicieron sentir a pesar de estar muerta y fría, sentí un solo latido muy fuerte, algo que quizá pudo devolverme el color; Entonces moví un poco la sabana que me cubría para poder verlo, estaba tendido en una mesa como en la que me encontraba yo, se encontraba a mi lado pero su sabana solo le cubría hasta las costillas y estaba cubierto de sangre. Volteo a verme y se quedo fijo a mi, sentí miedo, sentí ganas de gritar, sentí pánico y de una extraña y alternativa manera sentí amor.
Sus ojos eran tan brillantes, desesperados, estaban perturbados y yo solo quería abrazarlo, no quería que el sintiera dolor.
Estire mi brazo, no se como lo hice pero estire mi brazo y tome su mano y en ese preciso instante sus ojos se serenaron y quiso alarme para acercarme a el.
-¿tu, qué haces aquí? ¿Quién eres? ¿Por qué no huyes?- me dijo con asombro
Solo negué triste mente con la cabeza y la última lágrima que quedaba en mi se escapo de mis ojos.
-ah no...! No llores... ¿estas bien?...estas fría...- su semblante cambió, se dio cuenta de que yo estaba muerta- estas pálida... tus ojos se ven...se ven...-suspiró, perdió energía y cerro por un momento los ojos. Pensé que moriría y que dejaría de hablar conmigo,
Sentí el terrible presentimiento de que iba a volver a estar sola. Ningun cadáver podía moverse y a pesar de que me acostumbré, aun me aterraba la idea de estar consiente y sola en ese cuarto tan gris, tan lleno de sangre. Me moví desesperada e intente despertarlo pero el no estaba dormido, solo abrió los ojos y se volvió hacia mi.
-No temas...-dijo con calma.- yo voy a cuidarte...pero no creo que nos quede mucho tiempo...-
¡¿Como?!- pensé- Pero yo ya estoy muerta...!! No quiero quedarme aquí...!! ¿por qué no me fui?, ¿por qué no me fui como todos los demás?...el amor... el amor fue lo que me falto...es por eso que no me he ido?
Voltee a verlo.
Seguía tan sereno, se apagaba...poco a poco
Apretó mi mano muy fuerte y acerco su boca a mí y me susurró:
-creo que ya se ah acabado mi estancia aquí...me iré...no quiero irme solo... tus ojos son muy lindos... es como si ya te hubiera visto antes...-
Quería gritarle, quería decirle lo que sentía, que sentía que el era lo que me faltaba, no lo conocía pero sus ojos me dijeron algo y aun que suene enfermo, verlo en agonía me conmovió y me izo desesperar mas.
Sus labios seguían cerca de mi y yo solo oía su respiración que se apagaba con cada segundo que pasaba.
Sentía! estaba muerta pero sentía! sentía mariposas fúnebres en mi ya putrefacto vientre.
Voltee mi rostro y mis labios se acercaron a los suyos y el al verme tan de cerca abrió un poco mas los ojos y sentí como su corazón latía muy cansado y cada vez con menos energía.
Cerré mis ojos y con mis manos cerré los suyos, me acerque un poco más. Mis labios fríos congelaron un poco más sus labios tan morados y a pesar de estar tan sin aliento, había besado y había sentido que estaba tan viva pero tan inmóvil.
Mis ojos no se abrieron, sentí un pequeño descanso...
El con tanta tristeza y confundido me abrazó y acerco mi cuerpo a sus brazos, se aferro a mi cadáver como yo me aferraba a no morir sin antes saber que era eso que me acercaba a el, esa necesidad de sentir que el estaba vivo y que yo con el también.
Y entonces me quede dormida, o almenos así se sentía al principio.
Y cuando puse mi mano en su pecho el también se había quedado inmóvil y sin aliento.
-Que triste es haberte conocido hasta ahora- dijo con una voz gris...-no me arrepiento.pero añoraba encontrarte hace tiempo...-
Mariposas? como podía sentirlas? estaba muerta?
Seguro el no sentía mucho, empezó a ponerse frió y yo empecé a tener miedo.
Levante mi mirada e intente moverme de golpe, me desesperaba la idea de quedarme sola.
-no! no...No te muevas...no quieres irte conmigo? quédate aquí...y si me voy primero...solo espera...-
No entendía, y el tampoco entendía mi miedo a estar sola y fría por un largo tiempo otra vez.
-Temes ¿verdad?...no tengas miedo...- ya no podía escucharlo bien...su voz era tan delgada y débil...negué con la cabeza desesperada.
-no?...vamos...-izo un largo espacio...-comparte la eternidad conmigo...-dijo.
Frases tan bellas, ¿como podía haberlo perdido? temía su muerte más que la mía.
Su mirada estaba tan radiante a pesar de sus pupilas dilatadas. Lloré y con mis lágrimas mis ojos se fueron cerrando, poco a poco pude ver como el instantáneamente se quedo inconciente.
Al final. Mi mundo se hizo sombras.
Habíamos muerto.
A la mañana siguiente. Encontraron 2 cuerpos tendidos. Aferrados uno al otro
Tan fríos y rígidos. El cuerpo de un joven al cual dieron por muerto. Si no lo hubieran confundido hubiera sobrevivido. ¿Realmente hubiera valido la pena sobrevivir?, lagrimas y sangre era lo que los cobijaba.
Y cuando quisieron separarnos encontraron nuestras manos entrelazadas.
El amor no murió.
Aquí donde estamos nuestras almas se encuentran juntas y enamoradas.
Realmente hubiera valido la pena no haber muerto?
¿Ahora que nuestro amor es eterno?

Ya vine.

Save us.

Que maravillosa y extraña es la nostalgia.

Ahora me siento un poco gris, cosas buenas pasan y cosas malas asechan pero todo siempre al mismo pasó.
A veces me siento tan impotente de no poder arreglar ese switch de Sensibilidad que se atoro en el nivel máximo de mis emociones. Resulta un poco cansado estar siempre siendo influida por los sucesos inexplicables de la vida. Es agobiante cuando sientes que el mundo se cierra en contra de ti. Desde el suceso mas catastrófico pero que ya te esperabas hasta aquella ventana que era de salvación y que por desesperante coincidencia se cierra cuando mas la necesitas.

Es tan fácil decir que las cosas van a mejorar, lamentarse de que siempre hacemos las cosas mal o observar con lágrimas en los ojos como todo eso que defiendes se derrumba sin mover un pie.
Pero pienso que cualquier dolor, en su momento, es el dolor más grande que se puede sentir.
Viviendo en el presente cuando algo nos duele consume todo ese "ahora" que teníamos destinado para algo mejor, y valla que es tan triste tratar de arreglar cosas que al parecer cooperan a la perfección pero con intereses propios.

Pero a pesar de todo sirve tanto un poco de dolor para apreciar la felicidad, para descubrir quienes están realmente contigo, para conocer tus debilidades y tus fortalezas, y al conocer la razón de esta pena siempre abre uno los ojos a lo que esta haciendo mal, a lo que esta haciendo demasiado bien o la manera en que confiamos erróneamente nuestra felicidad a personas equivocadas que, sin quererlo o sin notarlo, no pueden con esa responsabilidad.

Escribo hoy con un corazón muy descuidado y triste en el pecho y en la piel-como dice Arjona-"este síndrome incurable de quererte tanto"


Saludos a mis lectores.
Gracias por sus posts constantes
y disculpen mi desesperación en el anterior.
Es horrible no tener voz.

Me despido deseándoles lo mejor de los cielos.
Ustedes son el polvo de hada.

Sin voz ni voto.

Hoy - De nuevo- perdí mi voz.

Creo que toda persona que se considere mi amigo(a) tiene que haber sabido de alguna vez que: Me quedara sin voz, me viera llorar o que tuviera hambre a rabiar.


En fin, el punto es que hoy tenía presentación de Taller de Expresión y redacción y amanecí de esta manera tan desesperante por que cada persona que me conozca bien también sabrá que es en extremo extraño que no este gritando y por lo tanto aun mas extraño estar sin hablar (si, soy una escandalosa). Mi voz se oye pésima y me arde la garganta.


Cuando se me va la voz, me da por dibujar y hacer señas como si me estuviera ahogando - por que de hecho me estoy ahogando en palabras- y en la primera clase no hice mas que aplaudir alo que decían mis compañeros como si yo fuera un mono y gracias al cielo que tengo amigos igual de dementes y ocurrentes que yo en mi carrera por que me siguieron la corriente y no veía tan infantil- aun que siempre me veo así :)- en mis intentos por no quedarme quieta.


Ahora estoy en clase y sigo haciendo señas como niña pequeña para que la Profesora me haga caso.
Siempre que tengo mi voz la exprimo al máximo, creo que es lo que me hace tan exagerada como personaje de la vida, soy delgada y mi voz es muy grave. Pero bueno hay tantas cosas como esas.
La verdad no entiendo como fue que me quede sin voz por que no tomé helado de noche, ni estuve gritando más de lo normal y tampoco estuve riéndome exageradamente - maaas exageradamente- de lo común.
Ya voy a cuidar más mi voz...
Aun que cuidarla significa usarla para mi :)


Gracias a los post pasados, nunca dejo de agradecer sus comentarios por que hacen de este espacio un "Blog".

Fairy dust for everyone.! :D

Tengo ganas de hacer otro regalo grafico para los que pensaron que el anterior estaba muy "Marica".
¿Ustedes que opinan?

Las hadas no son malas.

Hoy fue un día bastante cansado y ambicioso, ahora mismo tengo muchisísima hambre.

De hecho ahora tengo algo de sueño, pero no debo dormir por que tengo hambre y si me duermo así...

En fin.


Estos días me empiezo a dar cuenta de las compañías que me alientan cada día, y es que hubo un tiempo en el que mi nivel de amistades de verdad se manejó justo como una montaña rusa.

Puedo asegurar que no es nada divertido ver como las suma y resta de tus amigos se vuelve algo bipolar.

Al entrar a la universidad tenía la esperanza de conocer nuevas personas que me hicieran sentir como en mi cueva retorcida e infantilmente feliz, y así fue. No puedo apostar por amistades sólidas por que aun nos estamos conociendo, pero puedo asegurar que conocí como mínimo 2 personas - digo como mínimo por que suceden ese tipo de cosas que acechan cuando acabas de conocer a alguien- con quienes comparto bastantes cosas y con las que me es muy grato hablar.

Por otra parte tengo amigos que de alguna manera - muy extraña- siempre están al pendiente de mi, esas personas a quienes me acostumbre y que siempre están ahí en mis recuerdos más claros de la preparatoria. Son ese tipo de amigos que son tan diferentes todos pero tan iguales a mí.

Y también esta él, esa persona que salio de un sueño del pasado. Y es extraño pero él es mi mejor amigo, es curioso por que al conocerlo pensé en él como un maravilloso amigo pero al conquistarme creo que la amistad mas sólida se fue dando con el tiempo :)


Es cierto que la amistad es algo que se cultiva, como las flores... pero a veces resulta como el dicho de "cría cuervos y te sacaran los ojos", es algo muy exagerado pero habrá que percatarse de ello.

En fin...

Millones y millones de gracias a los posts de ayer :D

Así me voy a animar a regalar mas detallitos gráficos ;)

Un saludo a todos.


You are fairy dust.!

Hoy salvé una mariposa

¿Qué tan triste es vivir sin razón?Amar y extrañar casi en cantidades iguales.
Antes sucedió eso en mí, y era como comer y tomar laxantes consecutivamente. Mi corazón quedo hecho trizas y mis esperanzas tuvieron que ser ayudadas antes de necesitarlo urgentemente.

Curiosamente esta semana he repetido tantas veces que mi razón de ser esta aquí, en mi hogar- sus brazos. Que por ninguna razón - en mi sano juicio- me separaría de lo que una vez ya me ancló con su ternura a este lugar. Que pase lo que pase siempre quiero estar con él y con su aroma, y podrá sonar cursi pero, ¿Qué saben los demás de un corazón embriagado de tanto amor incondicional?


Siempre he pensado que lo único en lo que se debe ser ambicioso es en el amor sincero de alguien y generoso en devolver ese amor igual de puro.

Cada vez que veo el futuro, él esta ahí, a mi lado, con esa sonrisa que no cambiaría por nada en la vida, tan sencilla y tan tierna. Que a veces se equivoca y tantas veces acierta aun que no lo sienta así.


Hoy dedico esta entrada a eso que ambiciono y por quien siempre renuevo mi manera de ser generosa, quien ha hecho tantos sacrificios por mi y que aún está aprendiendo a dar.

Hoy dejo este pedacito de mi corazón para mi cielo lleno de estrellas, ese que me hace sentir feliz e inquieta como el hada en la que me he convertido, por él.



Agradezco a los posts que siempre están escritos :]

A quienes han seguido mi continuidad un poco atrasadita, muchísimas gracias.

Aquí esta su mini regalito gráfico =)


Perdónenme si lo hice muy chiquito, pero es por que es de mi tamaño ^u^
y en él les comparto mi flor favorita :)
La flor de cerezo.

Me retiro enamorada y feliz de que me puedan leer y yo pueda compartirles mi corazón =)
Un abrazo.

El corazón es el que hace la magia.

PD. Si, hoy salve a una hermosa mariposa en un vasito de refresco.

Mi vida en 7 min.

Está bien, a petición del publico lector les contaré como me fue en mi "Rompe hielo"(el discurso de 7 min. en el relato mi vida como una mini historia.)

Pues verán... Yo no lleve nada de material visual- mis amigos llevaron fotos de su infancia y diferentes recuerdos de lo que los ha ido formando o marcando- yo solo llevaba unas tarjetitas rosas (para variar) con palabritas clave de como tenía una idea de relatar mi vida. Como era una presentación de un discurso asistí "formal" pero no pude peinar mi cabellera con complejo mitológico de medusa por problemas levantativos matutinos.
En fin...
Al momento de exponer mi vida ya habían pasado algunos compañeros que conmovieron al grupo con sus historias tiernas y melancólicas, ahí fue cuando empezó mi error de escuchar por que al momento de mencionar a mi padre y su trabajo no pude contenerme y se me quebró la voz.
Y con eso tuve para no seguir la continuidad de mis anotaciones, y fue - en mi opinión- un desastre total. Ya no pude continuar con mi madre y mucho menos con mi demás familia.

Al final mi tiempo se estaba agotando y empecé a tropezar las palabras...
Tenía que hablar de mis logros y esas cosas que terminaron siendo importantes para mi, pero solo dije cositas como que "quería algún día ser alguien que haga a las personas que quiero sentirse orgullosos de ser parte de mi"-Cosa que salio tan desde mi corazón que fue casi inconciente- y al final me sentí incompleta y sentí que me ganaron cosas muy tontas como los nervios y las lagrimas, pero no todo trató de mi. Cuando me senté aun con ganas de llorar se levanto la siguiente en exponer su "Rompe hielo"- el mejor que escuche en todo ese periodo de exposición- y descubrí que tengo una rubia favorita. Al verla llorar me daban unas ganas de pararme a abrazarla por que siempre repetía: Ay no!! Si puedo, si puedo! Soy feliz se los juro!. Mientras agitaba sus manos con manicura impecable.

Pero al ver todo eso, las personas tan variadas en mi salón de clases exponiendo sus vidas ante gente desconocida y describiendo como una muerte, un libro, una frase, un suceso, unas palabras marcaron sus vidas; Todo eso te hace pensar tantas cosas y notar como todos somos tan iguales
y siempre nos sentimos vanamente tan diferentes.

Las barreras las ponemos nosotros.

El amor espera en el teléfono :D


Les mostrare algún apoyo visual de este día en la siguiente entrada.
y les debo el regalo grafico :D


Se las daré en mi próxima entrada :3

Ustedes son mi polvo de hada :)

Días de lluvia con sol.

Bienvenidos de nuevo a su blog.
Ahora subiendo un poco desesperada, mañana tengo que exponer mi vida en 7 min. Y aunque suena fácil no lo es tanto porque se me ocurren tantas cosas que decir, que no se cuál eligir y cuál dejar así.
Agradezco sus comentarios, y como ya vieron les ruego que no sean anónimos por que se convierte en una barrera entre el escritor y los lectores -Sobre todo cuando el lector deja críticas que me brindan apoyo y ánimos- no quiero sonar muy quisquillosa pero les ruego que eviten anónimos en la medida de lo posible.

Gracias.

Hoy me di a la tarea de investigar a Garavaggio, principal exponente de la pintura barroca; Y todo por que mi amiga "D-ella" me enseñó a hacer brazaletes de hilo muy bonitos.
Debíamos elegir un personaje para exponerlo o proponer alguno.
Y enseguida noté que tenía una duda sobre a quién proponer.
Pero cada vez que ella decía:
-"¿Podemos preguntar por Garavaggio?"
Yo le contestaba -sin poner mucha atencion por estar entretenida con los hilos de colores-:
-"¿Galapago?"
Y ella corregía: "g a r a p a g g i o"
A lo que yo tercamente y de manera inconsciente preguntaba de nuevo: "¿Galapago?".
Y así se repitió la escena varios pares de veces hasta que nos dimos cuenta de que parecíamos ancianas tejiendo y sin comprender lo que decía la otra y soltamos una carcajada.
Así que investigué del dichoso "Garavaggio" que no es la isla que yo pensaba y que ciertamente no podíamos preguntar porque al parecer dicho artista a pesar de ser talentoso tenía aquella manía de pintar retratos religiosos basados en modelos de las clases más bajas como prostitutas, vagos y personas diferentes de las calles y con la misma baja reputación. Mató a un hombre, y en aquellos tiempos su arte era considerado vulgar y lleno de sacrilegios.
A pesar de las adversidades, Garapaggio resultó una gran influencia en la técnica Claroscuro y en el realismo.

Terminada mi tarea y terminando encantada por el arte de Garapaggio, me retiro contenta de compartirles esa cosas que a pesar de ser detalles, aprendo cada día y me parecen fascinantes. =)

By the way.
Gracias por las sugerencias =)
Las tomaré en cuenta y adaptaré a este pequeño espacio que va creciendo poquito a poquito.

Mil gracias por leerme.

Be real, Be magic.

Sparkle 4 everyone

"El beso es una forma de diálogo"- George Sand.Pocos reconocerán este seudónimo (espero equivocarme) pero es un personaje secundario muy interesante en la historia de la música del periodo romántico.

Aurore Dupin- su nombre real- era el amor platónico y caótico del excelso compositor de piezas románticas- en su mayoría para piano- Chopin (Chopan).

Hace poco leí esta cita en un pequeño libro de pensamientos. De inmediato reconocí el seudónimo- no lo hubiera reconocido de no ser por que un día tuve el placer de exponer la vida y obra de este compositor y con ella sus asuntos íntimos del corazón- y tuve la necesidad de comentar mi asombro con alguien, "peeero" no hubo respuesta positiva.

Así que se los comparto a ustedes para que la próxima vez que lean a George Sand no pase desapercibida.


Gracias a todos por aceptar mi primer entrada =)
Hubieron algunos posts que me encantaron y me motivan a seguir adelante con este blog :3
Se ve muy simple pero en realidad es todo un drama escribir por que mis padres empiezan a pensar que estoy obsesionada mi pc, cosa que es mitad cierta.

En fin.Esperare a mi editor personal- a quien le tengo un profundísimo aprecio y un eterno amor- para subir otro de mis escritos que espero que les gustaran tanto como a mi sus comentarios.Saludos a todos

Y sigan creyendo en la magia. ^-^.
Prometo hacerles un regalo grafico a quienes me leen =)
Ustedes son el polvo de hada (:

Recién Abriendo

Bienvenidos a mi nuevo y mejorado blog.
Uno de los varios que indecisamente creé y en el que sí pienso trabajar.

Me presento, Soy Evii bajo un seudónimo de fantasía de "Hada Urbana";
actualmente curso 1grado de carrera y vivo en México (Datos muy generales)
y bueno, disfruto de la música, la pintura, escribir & la originalidad entre otras cosas que me empujan a expresarme.

Aclaro que mi blog está abierto a comentarios, retroalimentación constante
pero basado en respeto y dar a conocer nuevas ideas que aseguro que tomaré en cuenta.
Quizá sea muy constante como mis entradas así que pueden checar este blog seguido.

*Mañana tengo que levantarme temprano...cosa a la que no me hé acostumbrado asi que quizás tenga que retirarme rápido.*

En fin.

Para terminar dejaré un poema que escribí hace tiempo y que quiero dejar en esta
pequeña intoducción al blog.
.

.

Escribo hoy al corazón roto de una princesa,

Al sueño en pañales de un sapo y al canto de una sirena...

Escribo a la luna brillante que alguna vez quiso reflejarse en un lago encantado

Al castillo qe deseaba estar embrujado y al dragón que quería escupir fuego,

¿Qué ha pasado con las estrellas que concedían deseos?.

Las hadas con varitas y colores, y las casas con dulces y todos los sabores

Pero vino esta urbanidad a editar y ensuciar nuestro cuento

Ya no hay princesa para príncipe, hay reinas para patanes,

Hay infidelidad sin coronas, hay besos sin final feliz, hay sonrisas sin verdadera intención

Hay manzanas y maldad, hay aves que ya no cantan

Y sirenas que solo alarman, hay robos por egoísmo, hay niños qe no ríen,

Hay caos sin héroe, hay mounstros que no se pueden ver y ahi es donde se atasca la escencia.

Estoy en medio de este hoyo bidimensional y hay tanto dolor pero tanta felicidad.

Ahora una princesa llora, un hada muere, un dragón sufre, una bruja se muda, un duende no baila, las sirenas no Cantan y queda el aliento con sabor a ciudad. Ahí es donde estoy yo, saboreando esta urbanidad.

¿Cómo arreglo corazones si ya nada es tradicional?

Abraza a un hada, una princesa, alimenta a un dragón y no los dejes pensar.*